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如今回忆起来，那时我们的感觉如出一辙——当那张脸进入我的视线时，我就好像看到对面一个反戴着帽子、扣子全部未对准相应的扣眼儿、左脚的鞋子穿到了右脚上、右脚的鞋子穿到左脚上的人，令你心里不舒服到了极点，随后在我的内心深处猛然升起一股冲动：恨不得立刻把他身上不恰当到极致的东西全部纠正过来。
那种感觉是如此强烈，甚至一分钟都等不了。
您可能无法想象，我是如何拼尽全力才抑制住了那股冲动。
把我们分到同一间宿舍是我打死都想不到的事儿，而且他居然还在我的上铺。
入学的第一个晚上，同宿舍的同学都按捺不住新环境带来的兴奋，几乎所有人都难以入睡，熄灯后我的同学们还在思维凌乱地品评着现在，憧憬着未来。
就在那个晚上我得知了他的姓名。
当我听到“W”
这个名字时，强烈的厌恶感由胃脏的深处一拥而上，几乎吐了出来。
我想不通这个人为什么连名字都在跟我作对，我抬起腿，把腿部肌肉竭力收缩，我相信这一脚能把他连人带床板踹到天花板上去。
可就在这时，我听到从我的身体上方传来的干呕声——这之前我刚刚回答了不知哪个角落里发出的问题，有人问我叫什么，我说，我叫M。
那一脚我还是没有踹出去，不知为什么，那声干呕让我失去了袭击他的欲望。
也许是那时我的困意上来了，也许是我突然想起要珍惜自己的学业，不想第一天就因为斗殴而被开除。
又或许是，我的理智告诉我，时间会改变一切，也许有那么一天，我们会彼此接受。
警官先生，您遇到过这种人吗？就像从您的一切对立面孳生出来的那么一个人。
举个例子吧，比如小时候看露天电影，有一次去晚了，银幕正面已坐满了人。
我绕到反面，电影里的人都用左手开枪，那些英雄就义时也都举着左手高呼革命口号，这让我感到极不舒服。
可我比我的同伴们的反应更为强烈，甚至连电影里的人说话的声音都好像与原音相反。
我记得那时自己很奇怪何以会有这种感觉，总之多么精彩的电影我都看不下去，既然找不到正面的位置，我干脆毫不犹豫地选择了回家。
到家后我躺在**百思不得其解，可我不敢去问自己的父母，大人们对孩子提出的问题要么无解，要么粗暴地给你一巴掌，那时的父母习惯用暴力来镇压一个孩子活跃的思维。
您千万别着急，我明白我跑题了。
不过我请求您给我点儿时间来阐述当初存在我大脑中的疑惑。
其实我曾经沉默地纠正自己，可是随着时间的推移，我发现自己的乐观是愚蠢的乐观，我的希望完全是奢望。
时间并没有改变什么，相反，在我和W无法避免的接触中，那种在银幕反面的感觉越来越明显，越来越强烈。
我发现我和他之间不管是相貌、身材、行为、思想，甚至生活习惯和饮食口味方面，都存在巨大的反差。
我们拼尽全力都无法说服对方，我们都认为自己的一切才是最正确的。
为了让对方接受自己的正确，我选择了用武力解决。
那次我把他打得钻到了床下，我看见黏稠的血滴在拖鞋和地板上，后来我怕把他打死才终于罢手。
不用说，我赢了。
至少这证明了我在某一方面的正确——我的身体比他更适合打架。
于是那天成了我入学以来心情最好的一天。
作为打赢了的一方，幸福的眩晕感只维持了一天。
很快我就觉察出，W开始躲避我，然而他的眼神还是被我灵敏地捉到：那并不是一个被征服者的低眉顺眼，而是一个铁了心的反叛者暂时蛰伏以图东山再起的眼神，我感到了其中浓烈的恨意和寒意。
从那之后我们就再也没有哪怕一句话的交流。
我也失去了揍他的欲望，我深知这世上有一种人是无法靠拳脚征服的。
同理，语言交流的停止也无法改变我对他的反感，嗯，“反感”
这个词用在我和W之间再合适不过了，我把它解释成“反向的恶感”
，比“厌恶”
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