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如果我最终将以伤残之躯躺进坟墓的话，那么，临死前，我一定会不无自豪地说，四十年来[246]，好心的人们一直在想方设法、千方百计地想扭曲我的心灵，但是他们坚持不懈的努力，到头来还是没有成功。
我希望搞点恶作剧，为大家消愁解闷，逗他们笑一笑，这种热切的愿望，越来越使我着迷。
我做到了这一点，我给他们讲下诺夫戈罗德市场上商人们的故事，把他们一个个描写得活灵活现；给他们表演乡下农民和农妇们买卖圣像的样子，讲掌柜的如何巧妙地让他们上当受骗，讲古董行家们如何争论不休，说短道长。
作坊的画工师傅们哈哈大笑，有时候放下手里活计，看我如何表演，但每次表演后，拉里奥内奇总是劝我：
“你最好晚饭后再表演，不然会影响大家干活……”
“表演”
过后，我感到很轻松，就跟卸掉了压在我肩上的重担一样。
半小时，一小时，我脑子里一片空白，非常舒服，然后脑袋好像又鼓涨起来，里面塞满了细小、尖利的钉子；它们在里面不停地攒动，发热。
我被一片沸腾的脏粥给包围了，而且感到我自己也正在被慢慢地煮化了。
我在想：
“难道整个生活就是这样吗？而且我也将像这些人那样生活，找不到、看不见任何更美好的东西了吗？”
“你变得爱生气了，马克西梅奇。”
日哈列夫说，仔细地打量着我。
西塔诺夫常常问我：
“你怎么啦？”
我无法回答。
生活从我心头执拗而粗暴地抹去了我最美好的记忆，居心叵测地用一些没用的垃圾取而代之——对于生活的这种强暴行为，我感到愤怒，奋力反抗。
我跟大家一样，同在一条河里游泳，但是对于我来说，水太冷了，而且，它并不像浮起别人那样，把我也轻而易举地浮起来，有时我觉得我正在沉入某个深渊。
人们对我的态度越来越好了，他们不像对待帕维尔那样，随便对我大声呵斥，让我干这干那；他们用父名称呼我，表示对我的尊重。
这一切都很好，但令人痛苦的是，眼看着他们大量地喝酒，成天醉醺醺的，实在令人讨厌，而且他们对女人的态度完全是一种病态，虽然我明白，酒和女人，是他们生活中的唯一乐趣。
我常常想，连聪明、大胆的纳塔利娅·科兹洛夫斯卡娅本人也称女人为玩物，这不禁令我百感交集，忧从中来。
那样的话，应该怎样看待我外婆呢？还有玛尔戈王后？
我一想到王后，总有一种近乎恐惧的感觉——她是那样超尘拔俗，与众不同，简直就像梦中看见的一样。
关于女人的事儿，我思前想后，反复琢磨，我已经考虑好了：下一个节日我是不是到大家喜欢去的地方逛上一次？这不是生理上的需求——我身体健康，酷爱干净，但有时候却像发疯了似的，很想拥抱一位聪慧可爱的人儿，把满腹的苦闷与烦恼，像讲给母亲听似的，推心置腹地向她倾诉一番。
我很羡慕帕维尔，他每天夜里都给我讲他跟对面那家女佣的浪漫故事。
“兄弟，事情就是这么怪，一个月前我还往她身上扔雪块呢，我不喜欢她，可是现在，坐在凳子上，身子紧贴着她，没有比她再亲近的人了！”
“那你们就谈些什么呢？”
“当然，无所不谈。
她向我谈她自己；我向她——也谈我自己。
喏，我们互相接吻……只是，她非常老实……兄弟，人好得一塌糊涂！
喂，你抽起烟来，像个老兵似的！”
我烟抽得很多，烟草能够麻痹人，能够缓解心中的不安与烦恼。
幸好，我讨厌伏特加的气味儿，可是帕维尔喜欢喝，喝醉了就哭着抱怨说：
“我想回家，想回家！
让我回家吧……”
我记得，他是个孤儿，父母早年去世，又没有兄弟姊妹；从八岁起，就到处混日子，任人摆布。
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