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这种方法其实是个非常有趣的循环激励过程——你帮助前额叶大脑皮层，前额叶大脑皮层会反过来帮助你。
你需要做的就是把你自己想要表达的关键点都提前罗列出来，甚至是直接写出来。
注意不要有脏字，语气也要保持平和，想象互动的场景，一步步来，这样一旦这个场景真的出现了，你也不会退缩。
如果你和别人谈话是为了一起解决某个问题，那么最好是（尽你所能）罗列事实。
这种方法通常能够调和你们之间的不同观点，带来有价值的信息。
另外很重要的就是，要更多地着眼于未来，而不是过去。
大多数争吵都是关于过去：发生了什么事，事情有多糟糕，谁说了什么，是怎么说的，客观条件如何情有可原等。
所以不要说这些，而要强调从现在开始大家都同意应该怎么样。
尽可能清晰地表达这一点，如果有必要，甚至可以提前写出来。
这样，就能“润物细无声”
地让双方达成共识，并像工作中的承诺一样去遵守。
尽最大可能承担起责任来，把对方的事当回事。
有矛盾的时候，先看看自己这边有什么需要改正的，有的话就单方面改正——哪怕每次都是对方把事情搞砸，你也要先做好自己这边的事。
这样就可以一个一个消除他她合理的抱怨。
当然也可以主动去对他她的行为施加影响，但关键还是在于让你自身值得尊敬、充满爱心和富于技巧。
这并非一条寻常的路，但肯定是一条明智而友善的路。
你不能控制他她怎么对待你，但你能够控制自己怎么对待他她，这才是你所能改变的部分，也只有从这里入手，你才能改善双方的关系。
无论他她的行为是怎么样的，你都始终做正确的事，这样才能鼓励他她也对你好。
给彼此一些时间。
随着时间的流逝，几个星期或者几个月，肯定用不了几年，对方到底是怎么回事就会变得更加清晰。
比如：他她是否尊重你的隐私？他她是否遵守承诺？他她能消除彼此的误解吗？他她有自知之明吗？学习人际交往技巧的情况如何（和你们之间的关系是否匹配）？从他她的所作所为来看，他她的真实意图到底是什么？
当你能够看清这个人的时候，你就会明白，你们之间的关系需要进行调整，以便让你能够依靠。
这有两种可能性：当人际关系本身比这份人际关系的基础要大很多的时候，通常会带来失望和伤害，而如果这个人际关系本身比基础要小很多的时候，则通常会让你丧失机会。
不管是哪种情况，关注你自己的主动尝试，特别是在你努力试图改变对方之后。
比如，当你的同事总是对你表示蔑视而你又无法阻止时，你就应该让你们之间的关系萎缩一下，只有这样，你们之间的关系才能和这种关系的基础大小相匹配。
具体来说，你应该减少和他的接触，自己做一份漂亮的工作出来，和其他的同事订立同盟，并将你工作成果的优异之处广为展示。
反过来讲，如果这份人际关系的基础非常大，比如在你的婚姻里，你们夫妇俩彼此非常深爱——这就是基础大——但是你的配偶并不知道如何向你展示这种关爱，这时候你就应该主动让这份关系成长一下。
具体来讲，就是在他她用他她的行为表达关爱时多关注一些，让它浸润你的内心，主动把他她拉到一个充满温暖和快乐的氛围里（比如和朋友一起晚餐，一起劲歌劲舞一把，或者一起加入一个冥想锻炼团队等），或者干脆自己给自己多一点关爱。
在进行上述行为时要以大局为重，眼光要长远。
要明白很多事情的发生并非永久性的，要看清楚造成这种局面的各种内在原因和外在原因。
要明白，当你坚持自己的欲望和观点或者感情用事的时候，会造成更多的间接伤害，也就是我们所说的痛苦感觉。
随着时间的推移，我们会发现绝大部分我们和其他人争论的东西都没什么要紧。
不论如何，都应尝试去保有内心纯真的同情心和爱心。
当你被人们严酷对待的时候，你可以同时把这些人放在你柔软的内心深处。
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