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和“我开心吗”
，而是“事情做完了吗”
和“我该怎样更快地做完”
。
一个接一个的比赛（纵使这不是我本意），一个接一个的活动邀请（也是碍于同学的情分），一个接着一个的日常麻烦（突如其来）忽然之间向我涌来，还不允许我抛回去。
我不善于拒绝，只好硬着头皮接着，硬着头皮完成，然后再忙下一件事情。
虽然这些比赛啊活动啊对我来说是很好的展示机会，让我获了一些奖，贴上一些所谓的标签，但兴奋来得快的东西厌倦来得也快。
我越发觉得时光宝贵，宁愿在图书馆泡着或者出去随便逛逛当个没用的浑蛋，也不想只是这样与生活见招拆招，在完成一个又一个任务的过程中忘记了一切的开始。
我有个朋友，前段时间和他视频，他一脸憔悴的样子，问及原因，坦言学生会主席这个头衔让他又喜又忧。
每天在与领导和老师的交涉中打转，偶尔还因为一些这样那样的问题四处碰壁，其实自己很想做好一些事情，计划了半年多的活动迟迟办不起来，因为根本没有时间，能把手头的事情完成已经是万幸。
大一的时候他不是这样的。
他是一个很朴实、很真诚、很理想主义的单纯的男孩子。
纵使他常常觉得自己身不由己，变成一个圆滑世故的人，他也很讨厌这一点。
可是他没有办法，谁让环境是这个样子，谁让他已经没有后悔的路了呢？除了扛下去，只能扛下去。
他还是原来的那个他。
只不过外在的焦虑和压力暂且掩埋掉了他自己内心的声音。
所以他只能先把一个一个锅背完，一杯一杯酒敬完，在四下无人的时候才得以反观内在的炽热之心。
越来越多的年轻人成了精致而美丽的胆小鬼。
他们精明，在任何事情面前先动算盘再动心；他们又很懒惰，善于自我安慰，对平庸生活有着适应力。
纵使生活已经淡得像一杯水，也懒得去加一把茶叶。
所有的行动是出于外在的压力，但大多是以经验和技巧行事，无关创造和热情，因为内在的欲望是缺失的。
比如爱情，一个追求不到可以换一个追求，失去话剧中的那种偏执了，认为只要得到了爱情就好，有人陪，有**，有520的红包就好，不在乎谁是谁的替代品。
比如梦想，一种生活追求不到就退而求其次，没有那种再拼一会儿的偏执，认为只要能安稳生活就好，吃得上饭，买得起贵点的包，可以在亲戚朋友面前有意无意地炫耀一下就好，不在乎自己曾经说过什么蠢话。
这样的人也在前进，只不过“怎样走，走多远”
都不出自自己的计划，是在外界压力地驱使下前行的。
做什么事情都是无力的，或者说是被动的，害怕或者说懒得与他人扯上关系，工作也好、生活也好、爱情也好，都是如此。
如果将其比喻为一种慢性病的话，那么这种病是极易传染的，特别是在我们这些二十出头的人中感染率极高。
昨天和已经工作一两年的学姐聊天，听她说起每天加班熬夜，说起身体不好，说起工作环境的一些不如意，说起无力刻意经营的感情，我竟然有感同身受的无力。
虽然目前的工作从各方面看都还不错，但她还是感叹：“等我再干两年现在的工作，就打算做自己喜欢的事情。”
我真开心她能够这样想，或许以后的日子还不如现在呢，但至少从这个出发点出发的人，对一切事物的热情都是对生活的热情演变而来的，是对明天有期待，是相信永恒的。
《平凡的世界》里有一句话，“对于生活理想，应该像宗教徒对待宗教一样充满虔诚和热情”
。
我也一直在问自己为什么越来越偏爱LanaDelRey歌词里的爱情，偏爱《刀锋》里的莱雷，对《恋爱的犀牛》里的两个疯子等有些偏执情感的东西感兴趣。
大概是因为那些文学艺术作品里有我没有的品质，我是平庸的胆小鬼，我希望自己可以稍微危险一点。
我们是否已经“习惯于接住包袱”
，忘记了内在真正的渴望的事情？是否真的只能做一个如此被动的个体？可不可以尝试着放弃一些消耗我们的事情，远离消耗我们感情或者心力的人？可不可以让这样内耗的生活有那么一点点任性和改变？
在被生活的潮水推涌着向前时保留一些自己的定力，在惯性和麻木中多一些清醒，不要总为了完成别人的任务而把自己奉献出去，然后忘记了自己本来也有对自己发号施令的权利。
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