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的含义，父亲火化前的场景我好像只能记得一些模糊的画面。
我记得当时的我哭不出来，舅妈和我妈让我赶紧多叫几声爸爸，说以后就没有爸爸了，就再也不会喊这个词了。
那时我才哭了出来。
自我记事起到现在，我的人生字典里逐渐失去了“爷爷”
“大伯”
“爸爸”
“外婆”
这些词。
我时常想不要有所谓的“下辈子”
了，我怕万一又和今生有过缘分的人重新做家人、爱人、朋友，但又要去承担生离死别的疼痛，我实在承受不起。
这二十多年的时间里，我真的有太多承受不起。
我自卑、内向、胆小、软弱、敏感，我承受不起生活里的风霜雨雪，很多事情我要独自去扛，很多话我只能往肚子里咽。
我已经快三十岁了，但依旧缺乏安全感。
坐电梯会担心电梯故障，车开得太快就会心跳加速，一个人出门住酒店时必须开着灯才能睡着。
亲人的离世于每个人而言，是难以承受的悲楚。
在我很小的时候就目睹过爷爷与父亲的去世，再加上没有父爱以及学生时代被人欺负的经历，过去的种种导致我特别缺乏安全感，特别害怕失去，因为我不知道该拿什么来抵挡失去带来的悲伤与痛苦。
外婆，你知道吗？我常常想着你和父亲都还在。
去年你还和我说，等我搬到新房子了，你就去我家玩，在我家住。
等我结婚了，你就可以帮我带小孩。
可是你等不起了，你还是走了。
外婆，又快过年了。
有时候闭上眼，感觉仿佛一切都没有变，我们一大家子去你家吃饭，你和表姐以及舅妈坐在沙发上看电视，我妈和三姨妈在厨房里做饭，两个小侄女在旁边玩玩具，其他姑姑舅舅们则在打麻将。
这时候有人敲门，你会说：“赶饭点的人来了。”
我想到这些时既高兴又难过。
我知道想要摆脱伤痛，唯有一遍遍地去复习伤痛，在一遍遍的复习中渐渐麻木，最后才能变得无所畏惧。
简媜在《谁在银闪闪的地方，等你》中写道：“生命的真谛，不在于带走什么，在于留下什么。
不在于如何开始，在于怎么结束。”
有时想想，外婆给予我的那些时光都留存在记忆里，这对于我而言，也是最珍贵的礼物。
既然过去的时光那么快乐，又何必庸人自扰、画地为牢呢？希望写下这篇文章后我能够告诉自己：“你释放了一次泪水，你又战胜了软弱的自己，从今天起，请习惯这世间的悲欢离合，请以平常心去对待生活的酸甜苦辣。”
请允许自己悲伤，但别把泪水当三餐，把心碎当习惯，更别因为悲伤就陷入泥淖从此一蹶不振。
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