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雨
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终于，光斑闪闪的一片黑色屋顶之上，温暖早晨的寒光划破黑暗，像启示录带来的一种阵痛。
已经很多次了，深广的夜晚渐渐明亮起来。
已经很多次了，以同样的恐惧——我面对另一天的到来，面对生活以及它虚构的用途以及徒劳无益的活动。
我生理的个性，有形的、社会的、可用言语交流的个性毫无意义，只是在他人的思想和行动那里，才能派上点用场。
我再一次是我，准确地说，我不是。
伴随黑暗之光的到来，灰暗的疑惑充斥其中，窗叶子咔咔作响（与密封要求相差太远），我开始感到自己的抗拒无法坚守得太久。
我躺在**没有睡觉，只是有一种把睡觉的可能性持续下去的感觉，一种飘然入梦的感觉。
我已经不知道什么真实或者现实的所在，睡在清爽而温暖的清洁床单之间，除了舒适之感，对自己身体的存在却浑然不觉。
我自觉潮水般离我而去的是无意识的快乐，而伴随这种快乐，我才能得以享乐于自己的意识，慵懒，动物般地张望，半开半合的双眼，像太阳光下的猫，还有我断断续续想象的逻辑运作。
我感到半影状态的优越正从我身上滑离而去，我不时颤动着睫毛之树下有缓缓河水在流淌，瀑布的低语，在我耳中缓缓脉搏声中和持续的微弱雨声中消失。
我渐渐地把自己失落在生命里。
我不知道自己是睡着了，抑或仅仅是有睡觉的自我感觉。
我的梦不会有这样精确的间隔节奏，但就像从一个醒着的梦里开始醒过来，我注意到城市生活的最初**，从楼下我不知道的什么地方，从上帝造就的街市里，浪一般地汹涌而起。
它们是快乐的喧响，滤入苍凉的雨声，我眼下不能听出这雨声是响在现在还是响在过去……我只能从远方零碎闪光中过量的灰暗，从依稀亮色投来的光影，辨出清晨这一段不常有的黑暗，辨出眼下的时间。
我听到的声音充盈着欢乐，四处飘散。
它们使我心痛，就像是来召唤我与之同行，要把我送入验明正身之后的行刑。
每一天，我都躺在知觉空白的**听到破晓。
白天对于我来说，似乎是生活中伟大的事件，而我缺乏勇气来面对。
我感觉到的每一天都是从它幻影的床榻上升起来，把被子全都撕碎在楼下的大街小巷，意在把我传到什么地方接受审判。
而每一天的破晓之时，我都被判决。
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