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但是当问到和爸爸妈妈在一起最快乐的是什么，孩子连着罗列了很多爸爸妈妈怎么和他玩的细节。
我惊讶于孩子和父母关系很好，并且从这种关系中获得快乐。
我同样惊讶于他对相对比较严厉管教他的父亲，除了说抽烟这一个缺点，没有一句对父亲责罚他的抱怨。
但问及他做作业慢的事他还是回避和支吾。
回到北京有一次我电话里问他做作业慢的原因时，他居然装作没有听见，跟我讲这几天杭州的天气真的很糟糕……
我请教了心理学专家。
专家认为孩子内心还是有情绪，他在用“打岔”
的方式逃避和隐藏痛苦的感受。
于是我感觉更有必要弄清孩子行为深处的原因。
再去杭州，孩子欢天喜地牵着我的手去吃比萨；我母亲因为想听我和孩子谈话也跟着去了。
我准备用一个成人世界的语言和孩子做一次深层沟通，看看他的理解力和反应情况。
那天我先和他谈“沟通”
，谈“有效沟通”
和“无效沟通”
。
我告诉他有效沟通就是大家相互能听进去对方的话；无效沟通就是把对方当空气。
孩子听到这里马上会意地笑了。
然后我笑着问他：“如果你想让妈妈做什么事，妈妈把你当空气，你感觉好吗？”
他马上大声说不好。
“那你想想在做作业的事上，你是不是把爸妈、把老师当空气了呢？”
他又笑了。
我知道他明白了我的意思。
我问他懂不懂“听”
和“听见”
的区别？他说不懂。
我就告诉他“听”
就是做一个听的动作，但还是把别人当空气，是无效沟通；但“听见”
是把别人的话听进去了，是有效沟通。
我又拿他做作业慢老师父母和他沟通的方式做例子，孩子频频点头。
然后我和他谈“意识”
和“潜意识”
。
这是心理学的学术话题，对一个7岁的孩子来说比较深。
我拿他做作业慢做例子，告诉他作业做得慢是因为他在做作业时，无意识动作太多，没有用意识来指导潜意识行为。
我给他举了个例子：“潜意识就好像黑黑的屋子，你要给屋顶打开一扇窗，让意识的光多进来几次，让做作业要快的意识多提醒你的潜意识。”
在这种沟通氛围下，那天孩子终于告诉了我他做作业慢的原因，他又说：“我紧张。”
我很惊讶，这个孩子表面看起来没心没肺地快乐着，从来没有觉得他会有紧张的情绪。
我问他怎么会紧张呢？他说：“我一边写作业一边想紧张的事情，一慢我就害怕，怕挨骂怕被打。
我越想越紧张，越做越害怕，就慢了。
我就想我肯定做不完了，后来就真的做不完了。”
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