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“我不再去强求。”
张丽补充说。
“甚至说我能以放下这个关系为代价。”
我继续说。
“不是以放下这个关系为代价，而是放下对这个关系的恐惧。
很多夫妻之间的纠结就是不敢对放下这个关系的恐惧，因害怕失去而寻求各种方式控制，强求对方改变。
如果认识到即便失去我也可以承担的时候，很多事反而能迎刃而解了。”
张丽说。
“价值观是由很多的‘价值要件’组成的，这些‘价值要件’比如成就、尊重、忠诚、亲情、朋友、机会等，每个人都会把自己认为重要的往前放。
有人把机会放在最重要的位置，有人把成就放在最重要的位置，有人把尊重放在最重要的位置，有人把爱情放在最重要的位置。
每个人放的位置不一样，行为就会不同。
每个人面对不同的人和事的时候，会在心里不停地用价值观来衡量和比较。
除非他遇到了什么事自己想改变，否则别人很难让他改变。
‘价值要件’也会随时间和环境发生调整和修正，比如年轻时可能把机会、成就放在前面，年老后会把健康放在前面。
一个人可以自己修正价值观组合，但别人无法强迫他修正。
一对夫妻，如果一个把事业放在第一，另一个把家庭放在第一，而每一个人又都觉得自己最有道理，那这两个人一定会冲突迭起。
每个人‘价值要件’的排列又都会有很多的假设。
比如丈夫觉得妻子应该理解我。
如果他感觉妻子没有理解他，他过去不愉快的经验、规条以及很多负性的记忆就都带出来了，他可能会产生愤怒、羞愧、恐惧、伤心、厌恶等情绪；于是他相对应的行为模式就出来了，比如冷漠、逃避等等。”
“但人类通常因为不同而冲突，很少有人能把对方的差异当成自己的成长空间。”
我说。
“是啊，所以要敢于放下自己内心那份怕被别人不尊重的纠结，不把别人行使自己价值体系的行为当成对你的冒犯，你的‘假设’才能变得更有弹性更灵活——别人对我的拒绝并不是不尊重我；别人离开我并不是抛弃我。”
张丽说。
“张老师，您刚才说别人离开我并不是抛弃我。
那我丈夫长期对我不理不睬，经常像空气一样蒸发，我怎么理解呢？我明明深刻感受着他的抛弃，我怎么理解他不是抛弃我呢？”
李双萍困惑地望着张丽。
“当一个丈夫觉得自己没有家庭地位的时候，他一定是认为妻子强势；一个逃跑的人一定面对一个指责的人。
你丈夫其实是不知道怎么去面对你？他既不知道怎么去处理你的愤怒，也不知道怎么去面对你的‘黏’他；你有情绪时他不想面对你的情绪，对自己的情绪又感觉难过、不安，所以只有逃避；逃避不是抛弃。”
张丽分析说。
“我觉得他早就把我们这份感情‘放下’了，否则不会这么待我。”
“没有放下，是打岔。”
张丽说，“人们在不愿意面对的时候会用打岔的方式。
比如孩子不想面对学习就会陷入网瘾；很多成人不想面对婚姻的痛苦就选择婚外恋。
我在忙，我在工作，不要打扰我……都是一种打岔。
所以我们看见冰山上面的行为时，还是要解读冰山底下的原因。”
“张老师，我这么多年来天天想做的一件事就是能和我先生好好沟通。
但我们因为情绪方面的问题和价值观不同，长期以来周而复始起冲突，搅成了一锅粥。
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