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那一瞬间被深深刻在了脑海里，成了我记忆中最喜欢的场景之一。
我发现我许久未曾感受到的纯粹喜悦，在她身边却总能轻而易举地找回，那种简单和真实让我明白这段感情与以往的不同，它不是被条框束缚的沉重，这份轻松自在更贴近我渴望的生活和爱情的本质。
这是我除了贪图她的美色之外，爱她的另一个原因之一。
那天晚上送她回去后，我想到她嫌我总是要她，那这次我肯定是只能回家了，但她压根就不让我走，我挣扎了一会没控制住又倒在了她的温柔乡里，那天感觉更累了，早上连闹钟都没听到，眼睛睁开已经9点多了。
起床后我边洗漱边想，谈恋爱果然是耽误赚钱啊，工作也不要了，我在心里面打了自己两巴掌，想让自己赶紧清醒过来。
我转头投入到了工作中，那阵子她却出奇地黏我，在情感上似乎又对我上升了一个维度。
没两天我陪她超市买完东西后，她拉着我又不让我回家，我心里还有点纳闷，怎么突然变的这么黏我了，难道不需要自己的空间了吗？
我无法拒绝，又跟着她回去了，晚上我们在家喝酒聊天，尤其是我喝醉了，我们两在床上亲吻缠绵很久很久，迷迷糊糊间，我一把将她搂进怀里，情绪翻涌如潮水，连带着理智也彻底淹没了。
边哭边把埋藏在心底许久的担忧全倒了出来。
我啃着她、咬着她，像个占有欲过剩的野兽，疯狂地想证明她是我的。
可在那片混乱的亲密里，我竟然流了眼泪。
“你不许跟别人好，不许被别人碰。”
我抱着她，几乎是带着哽咽的命令，像个害怕失去玩具的孩子，贪婪又失控。
她回应着我，答应着我。
可话说出口，我又陷入了更深的矛盾里，说出了藏在心里很久的隐忧：“你从来没结过婚，也没有孩子，以后怎么办，肯定会离开我。”
她没有不耐烦没有挣扎没有逃避，紧紧地抱着我，抚着我的后背告诉我：“不会，这是我自己的选择。”
可我不甘心，醉的彻底的我压住她身体继续追问：“如果以后你后悔了怎么办？”
她回答了我，但第二天醒来，那段对话像被抹去了似的，怎么都想不起来。
我也没敢再问，因为我们之间从来没有真正谈论过未来。
那是一个太过沉重的话题。
一旦提起，就不能含糊，必须给彼此一个答案，而那个答案很可能是我们都害怕面对的。
我一直以为自己是很纯粹地爱着她的，但在昨晚那些失控的瞬间，我才意识到，爱之外，还有一种更深刻的情感在折磨我：是占有欲，是不安，是害怕她从我生命中抽离的担忧。
可她的回答却那么坦然，那么平静，那种“这是我自己的选择”
的笃定让我五味杂陈。
经历过这个事，我好像更爱她了，不是因为她爱我，而是因为她对自己的选择负责，她依然是我最初认识的那个奇女子，独立，甚至比我更勇敢。
早晨醒来，我才发现我啥都没穿，这是交往这么久以来第一次脱光了与她一起，我拥着还在睡梦中的她想到晚上自己的失态，感觉十分丢人，祈祷着等会她醒来不要记得这个事。
但这一次她比我记的还要清楚，起床后一直在笑我，我假装自己断片了，坚决说不记得，我是不可能哭的，没这种事的。
她真的以为我忘记了，就没有再提，我松了一口气。
没两天她妈妈就要出院了，出院那天她有事，我就带着朋友去帮忙把她妈妈接了回来，一起帮她妈妈煮了黑鱼汤，可以促进伤口愈合。
在此之前我拿了个红外线治疗灯过来，每天照伤口也可以促进愈合。
通过几次接触，她妈妈对我也比较熟悉了，和我聊天的时候说到洛一也该找个对象了，我一听心里有点急，“阿姨，你别管她，她有自己的想法。”
她妈妈立刻表示不会管她的，说她也不让管，管了就急。
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