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我不知道自己是怎么了，这种感觉很奇怪。
有了季海在我身边，我觉得我又有了一些勇气。
具体是什么样的勇气，我说不清楚。
我左思右想，才找出来一个贴切一点的形容词。
也许是自私和冷漠的勇气。
我不想再去为了任何人奉献我自己，那些被牵连起来的羁绊，本来就不是我想要的。
我自私地想，我的人生，终于没有那么多累赘了，我现在很自由，而且能与我的弟弟生活在一起，这已经很好了。
精神上的冷漠，和情感上的愧疚，同时存在于我一个人身上。
我强迫自己不去想，可大脑并不听我的。
有时候半夜惊醒，我会下意识伸手去摸床边，那里空荡荡的，没有婴儿床。
心里有些难受，我就翻开手机的相册看我拍给孩子们的照片。
有一张是我在过年的时候偷拍的，池斯林拉着两个孩子看烟花的背影。
我看了一会儿，擦了擦眼角沁出的泪水，就不再看了。
我不知道要不要留下肚子里这个孩子。
一开始其实已经下定决心，不要了的。
孩子七个月整的时候，季海带着我去做检查。
很巧，医生的诊室里放着一个玻璃钢，里面放着海草，彩色石头，还有几条活蹦乱跳的小红金鱼。
在等待的过程中，我用手点了点玻璃片，一旁的小傻鱼隔着玻璃，用嘴亲昵地吻了吻我的指尖，我对着它笑了笑。
过了一会儿，医生来了，她竟然糊涂地以为我和季海是一对新婚夫夫，来检查孩子是否健康。
我尴尬地看向季海，季海耸耸肩，我也就没说什么，和陌生人解释那多干什么呢。
她拿着B超单子，夸小鱼是个漂亮又健康的宝宝。
犹豫再三，我让季海问他，现在的月份，还能不能堕胎？
医生的表情有些变化，她说，可以引产，但胎儿已经七个月了，骨骼发育完全，引产的过程相当于一次小型分娩。
而且，我的身体底子差，风险比普通人要高很多。
季海一个字一个字转述给我，他讲一句话，我的脸就白一分。
医生的意思是，我要把孩子生下来，然后看着他是个人的模样，却是个不会睁眼，不会呼吸的死胎。
我呆呆地看着摆放在一旁的玻璃缸，里面的鱼儿快乐地游来游去，还在吐泡泡。
我的眼睛渐渐变得酸涩。
这个世界对我和我的孩子，未免有些过于残忍。
最终，我还是没能狠下心做决定。
我说我再想想吧，医生点点头，让我回去等，如果决定了，就去可以约手术时间。
季海扶着失魂落魄的我慢吞吞地走出诊室，在回去的路上，他和我说，哥，你做什么决定我都支持你。
如果你要把他生下来，那就由我负责。
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