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那种窒息感，不是在某一刻突然降临的，而是像无色无味的毒气，从顾凛哥为我按下休学键、从我在妈妈面前戴上完美笑容面具的那一刻起，就开始悄无声息地弥漫，渗透进这栋房子的每一寸空气，侵入我的每一次呼吸。
起初只是胸闷，后来是耳鸣，再后来，连视线都开始变得模糊，仿佛隔着毛玻璃看世界。
顾凛哥的存在本身就是一座无形的山，沉默，冰冷，却带着千钧重量，时时刻刻压在胸口。
他的目光是校准仪，他的话语是行动纲领，而我，是那个必须严丝合缝嵌入预定轨道的零件，不允许有丝毫偏差。
白天的光线变得刺眼而漫长。
我困在这座华丽而寂静的牢笼里，像一只被抽去发条的玩偶，机械地重复着被允许的活动范围：卧室、客厅、餐厅。
看书时，会感到他扫过书脊的视线；喝水时，会下意识检查握杯的姿势是否符合某个隐形的标准；甚至连站在窗前发呆，都会神经质地觉得背后有一双眼睛在衡量我背影的弧度是否足够像另一个人。
太安静了。
安静得能听见血液冲刷太阳穴的轰鸣，能听见灰尘在光束中缓缓沉降的声响，能听见自己心脏在肋骨牢笼里疯狂又徒劳的冲撞声。
那份“一切都好”
的剧本，每一天、每一刻都在消耗着我所剩无几的灵魂燃料。
我害怕照镜子，害怕看到镜中那个眼神日益空洞、笑容日益僵硬的自己。
我需要空气。
哪怕一口，不属于这里的、没有被过滤和监控过的空气。
这个念头一旦破土，便以燎原之势烧光了所有理智的藩篱。
它不再是一个想法，而成了一种生理性的、求生的本能。
我必须出去，必须离开这四面墙，哪怕只是片刻，哪怕之后是更深的深渊。
林哲。
这个名字像黑暗中唯一闪烁的微光。
他的世界是喧嚣的、杂乱的、充满活力和不可预测性的，与这里精致而死寂的秩序截然相反。
去他那里，哪怕只是待一会儿，听他说些无关紧要的废话，感受一下那种属于普通年轻人的、毫无负担的热闹，或许就能重新记起，“林钰”
这个人，也曾有过属于他自己的、微弱的脉搏。
恐惧依然如影随形。
顾凛哥的警告，他冰冷的眼神，他掌控一切的手段……我知道这次“出逃”
的风险有多大。
这无异于在沉睡的火山口跳舞。
但窒息的痛苦压倒了对惩罚的恐惧。
我像溺水之人，哪怕看到的是一根稻草，也会拼尽全力去抓。
我选了一个顾凛哥有重要商务午餐、通常不会回来的午后。
精心计算了时间，换上了最不起眼的深色连帽衫和牛仔裤（不是沈修哥的风格），将手机调成静音塞进背包最底层。
打开家门时，心脏狂跳得几乎要跃出喉咙，手心里全是冰凉的汗。
我像个蹩脚的窃贼，每一步都轻得如同踩在棉花上，又重得仿佛踩在命运的弦上，生怕发出一丝声响，惊动这房子里无处不在的沉默的监控。
踏出楼道，接触到室外略带污染的空气和初夏微燥的阳光时，我竟有种晕眩的不真实感。
自由的气息，即使混杂着汽车尾气，也让我贪婪地深吸了几口，肺部那口憋了许久的浊气似乎稍散了一些。
我没有叫车，低着头，快步混入街边的人流，朝着与林哲约好的地铁站方向走去。
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