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我说我不了解妈妈，只知道她失踪了。
现在也还是这样，尤其是不了解妈妈的力量究竟来自哪里。
你想想，她做过的事情恐怕普通人做不了。
那些看似无能为力的事情，妈妈全都做到了。
然而在这个过程中，妈妈也被彻底掏空，最后变成了连自己孩子的家都找不到的人。
妈妈丢了，而我每天还是要给孩子们做饭、喂饭、梳头，送他们上学，不能到处寻找她。
我感觉自己好陌生。
姐姐说我不同于当今的年轻妈妈，很特别。
姐姐，尽管我不能全盘否认，然而我确实做不到像妈妈那样。
她失踪以后，我常常这样想，我在妈妈眼里是个好女儿吗？我对自己的孩子能像妈妈对我那样吗？我只知道，我无法像她那样。
我做不到。
我给孩子喂饭时常常不耐烦，感觉是孩子束缚住了我的脚步，有时甚至会产生被拖累的想法。
我很爱我的孩子，也为此感慨，常常感到无比新奇，这些孩子真是我生的吗？但是，我不可能像妈妈那样把自己的全部人生奉献给子女。
看似我也可以为孩子们付出全部，但我绝对做不到像妈妈那样。
我希望老三快点儿长大。
我常常觉得人生因为孩子而停滞了。
等老三再长大些，我想把他送到托儿所，或者请人帮忙照顾，而我要去干我的事业。
是的，我也有我的人生。
每当意识到自己有这种念头的时候，我就会想起妈妈。
她是怎么做到的呢？我真的感觉自己不了解妈妈。
假如她一心只为我们是迫不得已，可我们怎么会觉得妈妈从出生就注定是当妈妈的人呢？我也做了妈妈，却依然有那么多梦想。
我记得自己的童年时光，记得我的少女时代和青春年华，然而为什么会觉得妈妈天生就该做妈妈呢？妈妈没有机会去实现自己的梦想，手里握着时代交给她的最糟糕的牌，她不得不独自对抗贫穷、悲伤，而且必须取胜。
尽管这样，妈妈还是尽其所能地全身心奉献自己。
我为什么从来没有考虑过妈妈的梦想呢？
姐姐。
我真想把头埋进移栽柿子树的坑里。
我做不到像妈妈那样。
那么妈妈呢，她愿意这样生活吗？妈妈在身边的时候，我为什么从来没想过这些？我是她的女儿，却不能理解她，那么面对别人的时候，妈妈该有多孤独？只能在无人理解的情况下默默牺牲，人世间怎么会有如此不妥的事情。
姐姐，我们还有机会守在妈妈身边吗？哪怕只有一天也好啊。
理解妈妈，听她说话，聊聊她被岁月埋没的梦想，陪伴在她身边，这样的日子还会再来吗？哪怕不是一天，哪怕只有几个小时，我也会告诉妈妈：我热爱和敬佩她所做的一切，我热爱和敬佩能够做到这一切的妈妈，我热爱和敬佩无人记得的妈妈的一生。
姐姐，千万不要放弃妈妈，一定要把妈妈找回来。
妹妹没写问候语，也没有写日期，看来是写不下去了。
妹妹好像哭了，信纸上留下了圆形的痕迹。
你呆呆地看着黄色的痕迹，然后叠好信，放回包里。
妹妹写这封信的时候，也许正在桌子底下捡东西吃的孩子走上前来，抓住她的屁股，含含糊糊地说，“熊妈妈……”
也许妹妹脸色阴沉地瞪着孩子的眼睛，最后还是配合他说，“好苗条！”
孩子不理解妈妈的心思，说不定还会眉开眼笑呢。
刚刚学会说话的孩子继续说，“熊爸爸……”
等待妈妈接下去。
也许妹妹含着泪，配合孩子说“胖乎乎”
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