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他小时候特别乖，也很听话。
我因为工作很忙，无法全心照顾孩子，但我对他的学习很关心。
他要我做的其他事我都会帮他做，唯独对学习要求严格。
孩子过得很辛苦，我却完全没发现。
中学之前他考得好，我反而会逼得更紧，回想起来才发现孩子被我逼得‘生病’了。
高中之后，孩子不再好好学习。
我骂过他，甚至对他动过手，都没什么用。
孩子并不反抗，只是将自己关在家里不说话，生气的时候还会砸房间里的东西。
刚开始我还会说他，但因为觉得都是我的错，也无法理直气壮地责骂他。
不知道从什么时候开始，只要我唠叨几句，他就特别不礼貌地和我说话，要是我因此骂他，他不会回应，但会砸房间里的东西，后来甚至对我骂脏话。
我第一次听到时也很惊讶，想想又觉得这一切都是我的错，他想骂就骂吧。
于是，我假装没听见，觉得也许过段时间就会好起来。”
在孩子骂脏话、砸东西的时候，妈妈却什么都不说，这种情况出乎意料的多。
妈妈努力教育孩子，孩子却学习不好、变得孤僻或叛逆，让妈妈觉得很愧疚。
她们后悔自己没有考虑孩子的想法、忙于工作、对孩子逼得太紧……她们一一列出自己的“罪状”
，认定都是自己的错，从此在孩子面前抬不起头。
妈妈的权威逐渐被削弱，母子关系发生逆转。
面对内疚的妈妈，孩子一开始会觉得妈妈是为自己而痛苦，会对妈妈产生歉意。
如果妈妈持续显露出这种愧疚的心情，就会进入下一个阶段：孩子认为妈妈确实做错了，自己并没有做错，不再对妈妈抱有歉意。
之后，会演变为孩子为了证明自己没做错，向妈妈问罪，开始攻击妈妈：“你为我做了什么？都是你毁了我！”
一旦妈妈无法反驳，孩子就会夺走主导权，变本加厉地攻击妈妈。
这样发展下去，孩子的行为越界时，就会变成对妈妈恶言相向，甚至使用暴力的“怪物”
，最终酿成悲剧。
消除愧疚感的方法
愧疚型妈妈是超我妈妈的一种。
超我妈妈因愧疚感而痛苦，那么本我妈妈呢？本我妈妈通常没有内疚之心，随心所欲地抚养孩子。
她们不仅不会好好照顾孩子，还会发脾气、打骂孩子，丝毫不会觉得愧疚，认为自己没错，都是孩子不好。
如果孩子对本我妈妈表示不满，说：“你为我做了什么？”
本我妈妈就会反击道：“我生你、养你，已经很不错了，你还想怎么样？”
孩子无法随意冒犯本我妈妈，因为妈妈认为自己没错，孩子顶撞也没用。
本我妈妈是脸皮厚还是太理直气壮？不管怎么样，这样的本我妈妈比愧疚型妈妈更好。
妈妈能直接指出孩子的问题、批评孩子反而是好事，孩子可以反抗、抱怨、反思自己是否真的做错了。
但惯性愧疚型妈妈不会指出问题所在，孩子只能通过妈妈微妙的情绪变化来猜测。
虽然知道有问题却看不透，不知道究竟是自己有错还是妈妈有问题，分不清妈妈究竟是在责备自己还是在表现爱意，不能顶撞妈妈，也不能向妈妈道歉。
渐渐地，愧疚与悲伤的“毒素”
开始在孩子体内扩散。
孩子却不明白自己为何难过、无力，于是更害怕妈妈的愧疚感。
如果你自认为很用心地教养孩子，孩子却变得消极，罪魁祸首或许就是潜藏在你心里的愧疚感。
只要孩子出现问题，许多妈妈就会心生愧疚。
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