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仆役，府第，别庄，应有尽有；一年有多少个星期，我就有多少次领袖群英的宴会。
不必说，大家会把我招待得很好。
我用不着重新攀登贵族的宝座，因为我根本没下过台。
由此可见，上帝，法律，社会，意见都是一致的。
天上的神明，地上的教士，法院，都要异口同声的问我：你反抗什么呢？倘若伯爵要求王上来干预这件事，王上也会这样问我。
你的舅舅必要时还能说，上帝会赐恩给我，使我觉得尽责是快乐的。
上帝，法律，社会，奥太佛，不是都要我活着吗？唉，如果没有别的困难，我只要回答一句话就可以一了百了，就是我不想活了！
一朝裹在尸衣中间，惨白的脸色就能恢复我的洁白和无邪。
这不是什么固执的骡子脾气。
你一边说笑一边埋怨我的脾气，其实只表示女人把事情肯定了，对前途看清楚了。
倘若我的丈夫因为爱我而宽宏大量，把一切都忘了，我可是忘不了！
“遗忘”
可是我们能做主的？一个寡妇再嫁的时候，爱情能使她恢复少女的心情，因为她嫁给一个心爱的男人；但我不能再爱伯爵了。
关键就在这里，你看到没有？我一遇到他的目光就看到我自己的过失，即使他的目光充满了怜爱也没用。
他越度量宽宏，我越显得罪孽深重。
我的永远不会安定的眼睛始终会看到一个无形的判决。
乱七八糟的回忆势必在我心中冲突。
结婚生活不可能再使我尝到心惊肉跳的快感和热情汹涌的醉意；我的冷冰冰的态度，以及虽然深藏、但人家还是猜得到的、把情人与丈夫所作的比较，会致我丈夫的死命。
噢！
有朝一日，如果在额上的皱痕中，在悲哀的眼神中，在微妙的举动中，我咂摸出一点儿对方不由自主的，甚至还是竭力压制的责备，我就一发不可收拾了：我会脑浆迸裂的躺在阶石下，还觉得阶石比我丈夫慈悲多呢。
这种残酷而又甜蜜的死，或许是单单由于我的多疑。
但或是奥太佛为了什么事而烦躁，或是我为了错疑他而起了误会，也都可能促使我的死。
唉！
说不定我还会把爱情的表示当作轻蔑的表示呢。
这不是教双方都受罪吗？奥太佛始终不放心我，我始终不放心他。
我不由自主的要拿一个绝对比不上他的男人跟他相比；我瞧不起那男人，但他让我体验到的销魂**魄的境界，像火印一般留在我的心头，我为之羞愧无地，却禁不住常常想起。
我对你总算够坦白了吧？先生，没有人能向我证明爱情可以再来一次，因为我现在不能也不愿意接受任何人的爱了。
一个少女有如一朵被人采摘的花；一个失身的女子却是被人践踏的花。
你是种花的，应该知道是否还能把那根花茎扶直，使憔悴的颜色恢复它的鲜艳，把树液重新引到那么娇嫩的管子中去，——它们是全靠枝干挺拔才会有强盛的生命力。
倘若有什么植物学家敢作这种挽救残花的尝试，他可有本领把膜上的皱痕抹掉吗？能重造一朵鲜花的，简直是上帝了！
而能把我重造的也只有上帝！
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