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它们有以下几种表现形式：
卖弄学问。
一名下属在发言时出现了一个口误，比如把“谁”
念成了“水”
，然后你纠正了他。
从发音一丝不苟的角度来看，这或许显得你很聪明，但是这样做既不能改善会场气氛，也不会让那名下属感觉良好。
我告诉过你……你告诉妻子，你们两个至少要提前一个小时出门，才能赶上百老汇5点钟的演出。
但是她拖拖拉拉，你们迟到了，错过了歌剧的第一幕。
你勃然大怒，数落她毁了你一晚上的美好时光，责备她说你早就提醒了要提前一个小时。
你说的当然没错，只不过继续这样下去，你连她这一晚上的美好时光也毁了。
道德优越感。
当你告诉朋友或者爱人不要抽烟、不该喝酒，或者你们应该抄近路回家时，你难免会有一种道德上的优越感。
在做出这些号称帮助他人的行为之后，你有多少次得到了对方发自内心的感谢呢？
抱怨。
你会抱怨你的经理、你的同事、你的对手、你的客户。
据统计，美国人平均每周有15个小时在抱怨，抱怨成为工作场所中最流行的活动之一。
你在抱怨的时候，就是在反对其他一些人的决定、计划或者做法。
显然，你这样的人不好相处，而且你的潜台词是，你可以比他们做得更好。
这样做很少能起到积极效果，如果你不是当面发牢骚而是背后抱怨的话，就更是如此。
这些行为往往会适得其反，带来很大的消极作用。
当众纠正别人的一个小错误，不算是教导；用“我告诉过你要怎样”
的说法，无法愈合沉痛的伤口；建议别人要像你自己一样，不会治好他们的坏习惯；向其他人抱怨，也不会提升我们的优越感。
以上只是随便举了四个例子，我们整天都在做类似这样的事。
从早上起床到晚上睡觉，每当与他人发生冲突时，我们就会面临帮助他人、伤害他人或者保持中立的选择。
我们如果不注意，就会经常选择伤害他人，以此来证明我们比“那个家伙”
更聪明、更优秀、更正确。
我把那则“空船”
的寓言和彼得·德鲁克的建议看作两个互补的观点。
佛教的寓言是面向内心的，它教我们在存在干扰的情况下如何保持头脑清醒；德鲁克的建议是面向外界的，它教我们如何控制假积极。
在我们讽刺或贬低他人的时候，比如指责他没有对情况做出积极贡献，我们没有意识到自己也在起消极作用。
我们也并不想让人痛苦，不是为了引发“讨厌的后果”
而说出我们的想法。
我们并没有考虑到说这种话的后果，我们只是一门心思想抬高自己。
其实，我们是在朝着一条空船拼命证明自己有多聪明！
三思而后行
在诱因和行为的短暂间隔中，在诱因引发的冲动和可能令我们悔恨的行为之间，我们应该选择三思而后行。
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