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我对备考的挫败感到陌生，于此，亦找不到突破口。
外公去世那年，每每想到回去榕潭，再不能在二楼看到外公，心中好似永远地缺了一块。
无名的情绪无法排解，从图书馆返回宿舍，我放下书包，每天都会去宿舍楼旁边的操场跑上几圈。
跑步于我从来都是折磨。
大学体测的八百米考试，我险险以四分十九秒踩线及格。
现在犹能记起另一个寝室的祁晖在终点线前拉起我手的圣光时刻。
大三那年，每每跑到撕心裂肺，突破本以为无法承受的身体极限后，人总能从刻意控制的呼吸、不快不慢的步伐中感受到平静和安定；意识在混沌中适应这种感觉，临近终点，还能加速冲刺，拼搏中激发出一股誓不认输的、不信邪的劲气；越过终点后，并不会停下，而是再次调整步伐，降低消耗，在一蹬一起间蓄势，再次冲向终点，或是半圈后，改为大步走，返回宿舍。
一九年去房陵工作，我常骑车到小区附近的大学城，无论如何，每天总要跑上几圈。
之后，在一次意外中拉伤了韧带，恢复得不好；跑步的折磨属性从未变更，我不再有心力继续折磨自己，这才将其搁置。
辞职至今，仍不时去湖边骑车。
可我却越来越无感。
无论是刷短视频产生的多巴胺，抑或运动生成的内啡肽，都于事无补。
无意义的坚持消耗着我所剩无几的意志力。
而且，花上一到两个小时运动和遛狗，让我有些在意。
骑车是运动的一种形式，洗碗、拖地不也是体力上的劳动吗？前者是时间上的奢侈，后者是生活的必须。
想到这里，我决定，除非起心动念，不再骑车。
对于备考的迷茫，我拿出一张纸条，写下考公的好处：“一、离家近。
二、稳定，不累。
三、有更多的时间陪脱兔。”
并将字条贴在了墙上。
另外，我鞭策自己继续赶路，期许整个课程完成之后，能从全局上给出应对之策。
可是，于当下，由结果反馈过程，我自觉做得不好。
我无从面对自责，谈何驱散和化解？心中无名的愧疚，持续瓦解着我的信心。
自信是知道自己是谁，走在自己的节奏里。
后者，我凭借理智尚能勉强维持。
至于前者，我不想评论自己，这其中不会有什么好话。
我一直避免如此。
我心知，对于结果，自己太迫切了。
离考试还有五个月，我对自己说，不要现在就焦虑考不到。
每天汲汲营营，想要全身心投入，我已觉察到，这个路子不对。
要不然，我限制自己每天看书的时间，达到目标后，就停下？这样，就不会觉得自己学得不够了。
“哈哈哈哈哈哈，”
我笑出声。
人这般歇着，能有啥用？想想得了。
妈妈之前给我分享过一个视频。
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