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我记得,我们有半个小时的时间吃茶点。
钱够的时候,我就会买半品脱咖啡和一片黄油面包。
要是没钱,我就去逛考文特花园市场,盯着菠萝发呆。
我最常光顾的几家咖啡馆:一家在仕女巷;一家在亨格福德市场附近的大院(如今已经不在了);还有一家在圣马丁巷,我只记得那家店就在教堂旁边,门上镶着一块椭圆形的玻璃,玻璃上漆着“咖啡馆”
几个字,是正对着街面的。
如今,要是我去了一家完全不同的咖啡馆,但是那儿的玻璃上也漆着字,每次我在玻璃背面看到“馆啡咖”
的字样(当时我郁郁不乐地胡思乱想,就常常这么干),都会悚然心惊。
我知道,我没有在不知不觉中夸大自己经济上的拮据或生活上的艰难。
我记得,只要有人给我一先令之类的,我就会拿它买午餐或茶点。
我记得,我是个衣衫褴褛的小孩,跟普通的大人和孩子一块儿从早干到晚。
我记得我尝试过,徒然地尝试过,不要想着花钱,要靠那笔钱撑上一礼拜。
我把钱放在账房的一只抽屉里,分成六小包,每包里的钱都一样,再在每包上面贴上不同的日期。
我记得,我饥肠辘辘地在街上游**。
我知道,若不是上帝怜悯,就凭我受到的那点儿照顾,我很容易就会变成小强盗、小流氓[36]。
不过,我在黑鞋油仓库多少也有点儿地位。
我那位在账房工作的亲戚工作又忙,还要跟我这个反常的孩子打交道,但他还是尽可能将我同其他人区别对待。
不过,我从未向任何人,不管是大人还是孩子,讲述我为何来到这里,也从未透露我沦落至此是多么难过。
除了我自己,谁都不知道我是在默默忍受痛苦,忍受剧烈的痛苦。
如前所述,我完全无法描述这份痛苦有多大。
任何人的想象力都超越不了现实。
我保守秘密,埋头干活儿。
打从一开始我就知道,如果我干得不如别人好,就免不了遭人侮辱和藐视。
没过多久,我干起活儿来,双手就至少同另外两个孩子一样迅捷、熟练了。
虽然我跟他们非常熟络,但我的行为举止却同他们相差甚远,所以我同他们之间多少还是有些隔阂。
他们和那些大人总叫我“年轻绅士”
。
一个名叫托马斯的工头(他当过兵),还有一个名叫哈里、穿红夹克的车夫,和我说话的时候,偶尔会叫我“查尔斯”
。
不过,我认为那多半是在我们说知心话的时候,或者是在我们干着活儿、我努力讲些故事逗他们开心的时候。
那些故事是我从前读过的,我那时候都快忘得差不多了。
有一次,波尔·格林跳出来反对我的“年轻绅士”
待遇,但马上就被鲍勃·费金制服了[37]。
我认为,要摆脱这种生活是全无希望的,于是彻底放弃了这个念头。
我现在可以郑重地说,我没有一刻屈从于那种生活,也没有一刻不感到痛苦悲伤。
然而,我强烈地感觉到,我和我的父母、我的兄弟姐妹疏远了。
每天结束工作之后,迎接我的家是一片惨淡的空白;而我觉得,这一点也许可以有所改变。
一个礼拜天的晚上,我为这件事跟父亲诉苦,我说得那么委屈,还流了那么多眼泪,终于唤起了他善良的本性。
他开始觉得这样安排不太好。
现在想来,我相信他之前从来没有想过这件事不对,抑或从来没有想过这件事。
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