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我的爸爸在那段时间会不定期地对我发作，有时候是因为我做错了家务，还有的时候是因为成绩不好。
成绩不好的时候，爸爸什么话都不会说，他会叹口气，然后脸色非常难看。
我看着他的脸，我对爸爸很失望，我会很记恨这个世界，不知道为何会给我这样一对父母，我感觉我的家太失败了，我真希望我没有生下来过。
那个时候，待在家里会很压抑，我会觉得那整个屋子都非常讨厌，因为我不知道下一次被训斥在什么时候会发生。
至于我的妈妈，在记忆中就更是一片空白。
那时也不知道妈妈什么时候会回家，每当爸爸训斥我的时候，我在脑海里就想象我的妈妈是比他温柔千百倍的。
两年以后我的母亲回来了，我非常激动，跑到门口去迎接她，看见她的时候，发现她也是一脸怒容，而且充斥着一种烦躁的情绪。
那一瞬间，我感到像是被欺骗了，这个家根本就不是我想象的，这两个人是如此的陌生，自那以后，我几乎没有再和我的父母交流过。
高中的时候，我成绩已经非常好了，爸爸把我带到他的酒桌上，去见一些这个城市里的重量级人物。
爸爸很骄傲地把我介绍给他们，然后我看到他们也都很羡慕我爸爸拥有我这么优秀的儿子，在A市七中的尖子班，而且还是尖子班里成绩靠前的学生。
很多年以后，我渐渐能和我的父亲交流了，自从我罹患抑郁症以后，父亲和我的互动调整了许多，但母亲变化不太大。
我逐渐可以识别母亲的一些表情，但是始终觉得母亲对我而言就只是一个符号。
有时候在幻想层面，希望我的父母都消失掉，这个世界就只剩下我一个人了，这样我会放松许多。
这种感觉在初中和高中阶段比较强烈，而在小学阶段，对我的父母是一种恐惧感，即便是周末和他们相处，也不知道什么时候会被他们训斥。
而到了初中，就是对我父母的愤怒。
那时我宁愿在外面待很久，也不愿意回家。
这种感觉在初中达到顶峰的时候，早上6点我就迫不及待离开家，到晚上11点我都不想回家。
走在街上的安全感，比我待在屋子里面还要强。
到高中的时候，爸爸经常都不在家，他不在家的时候，我会很开心。
妈妈几乎不会和我说任何事情，她只负责照顾我的生活，对我的生活有一个基本的关照，她就好像一个保姆一样。
所以我体验到了一种自由感，因为妈妈既不会管我，也不会训斥我，她只会过来问我想吃什么，然后就忙着做吃的去了，这样的屋子给我一种安全感。
所以那时非常希望我的父亲不在家，最好我的母亲也不在家，这样我就感觉这个屋子里有一种安静的氛围。
初中和高中，如果爸爸在家，我一听见他在客厅说话，我学习的注意力就会受到干扰，有时候我会有一种幻觉，觉得他在说我，他那往下沉的音调好像是在训斥我，或者是在跟妈妈说我的坏话，于是我就会很生气。
这种感觉持续多年，直到我读大学以后，偶尔听到他这个下沉的声音，都还会产生愤怒，如同平静的内心无端地被什么东西撩拨了，然后我很愤怒。
这种感觉完全消失是在我从深圳回到A市之后的第二年。
（2）
唐松是我的来访者里面语言表达最有特色的，我从来没有见过一个男孩子可以把自己的感受表达得那么细腻，那么生动形象和准确以及用大量的隐喻、暗语和象征性的手法来表达他的所思所感。
说真的，和他聊天是一种思想的盛宴、灵魂的探寻，他能够通过他的语言把我带到他灵魂最深幽和最细腻的地方。
这是一种很强大的能力。
他长得很帅，个子也高，也很有自己的思想。
抑郁症病人通常情况下都很能照顾到别人的感受，他在我面前尤其努力地在做一个好的来访者，我对他的反移情很喜欢和很欣赏。
但是这种反移情对他表白没有用，因为在他固定化的思维模式里，他是不值得被人欣赏和喜爱的，一旦有人表扬他，他会认为别人有所企图。
为了避免这样的误解，我强忍着不去表达我的这个部分。
最开始他说话的方式是一直说一直说，根本停不下来，每次咨询就这样结束了，我感到在咨询里要和他互动有点困难。
所以我不知道他对咨询的理解是什么，于是就和他讨论，他也很吃惊，问我，最开始的时候你不是让我想到什么说什么吗？
但是，他的那些话的确不像是互动，而更像是一个孩子在给自己的父母汇报自己近期事宜以及感受，当我把这个反馈给他的时候，他沉默了。
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